I Just Feel Good

Je me sens étrangement sereine en ce moment. Ça ne m’arrive pas si souvent, je dois l’avouer, prouvé par une centaine de cheveux blancs -_-‘’ Je ne saurais vraiment dire ce qui explique l’état dans lequel je me trouve. J’ai simplement l’impression que rien ne pourrait m’arriver. Et si jamais quelque chose m’arrivait, cela ne pourrait pas être très grave ou alors cela n’aurait pas tellement d’importance à mes yeux.

Il y a bien longtemps que je ne me suis sentie aussi bien. C’est un peu comme si je n’avais plus à rien craindre. Comme si une petite voix disait que tout allait bien aller. Que je n’aurais plus à me soucier de rien. C’est sans doute un petit sentiment qui ne durera pas longtemps encore, mais, pour le moment, je profite. C’est un peu comme si je me sentais complètement libre, que rien ne pourrais m’arrêter, que je n’avais aucune limite, si ce n’est que celles que je daignerais m’imposer. Je peux même dire que j’ai l’impression que j’ai enfin le contrôle sur ma vie. Je prends les décisions qui me plaisent, guidée simplement par mes envies et non pas par ce que les gens aimeraient bien que je fasse. Oui, je vais bien et je crois que plus le temps ne va passer et de mieux en mieux je vais aller. Certes, la vie est loin d’être rose bonbon, mais il faut sans doute apprendre à dealer avec elle, comprendre les signes qu’elles nous envoient.

J’ai l’impression non pas de m’avoir retrouvé parce que j’ai beau savoir qui je suis, je me découvre jour après jour. Non, j’ai l’impression que ce sentiment de sérénité est une chose que j’attendais depuis longtemps. Parce que j’avais beau bien aller, il y avait toujours cette incertitude au fond de moi qui semblait se foutre de moi. Là, je peux l’avouer. Je sais où je m’en vais, je vais bien et je sais ce que je fais. J’ai pris à deux mains les rennes de ma vie et je décide de la direction que mon traineau va emprunter.

Une certaine nervosité est encore en moi, mais c’est simplement parce que c’est nouveau pour moi d’être si bien. Den plus, il faut dire que j’ai l’impression que ça s’est fait en si peu de temps ce changement. En fait, je crois que c’est peut-être à cause de la conversation que j’ai eu avec une fille de la job. Entre un million de conneries en rapport avec le magasin de m*rde où l’on travaille, on en est venu à parler de nos copains. Dans un phrase parmi tant d’autre, elle m’a dit un truc que mon homme lui a dit et j’ai l’impression que d’avoir entendu cela, ça m’a fait le plus grand bien. Oui, il me le dit presqu’à chaque fois que l’on se voit, mais qu’il l’a dit à une autre personne, c’est la preuve qu’il le pensait. Oui, c’est un petit rien, mais qui m’a fait le plus grand bien. Savoir que si je ne le laisse pas, il ferait sans doute sa vie avec moi. Peut-être un peu effrayant à entendre, mais rassurant pour moi. Non pas parce que je n’aurais plus à courir après les hommes, mais parce que j’ai l’impression que c’est le bon, depuis la première fois que je l’ai vu.

Et note à moi-même : Faire le petit truc qu’un personne t’a demandé de faire et ce, avant la date limite ! Demain…J’espère…

Sinon, j’ai ajouté trois chansons pour un total de 29 chansons. Je devrais refaire un ménage d'ici peu… si j’ai envie XD

-Storm de Lifehouse
-God Help The Girl de God Help The Girl
-Funny Little Frog de God Help The Girl

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Mauvais signe...

D’accord, je l’avoue, ça devient dangereux. Je pense de plus en plus à partir en appartement. Il faut dire qu’avec la petite crise de la mère ce soir, ça n’a fait que me mettre un peu plus cette idée en tête. Juste parce que je suis partie 2 heures toute seule en promenade. Pouvoir, j’ai l’impression qu’elle me mettrait un GPS dans le derrière. Je n’arrive pas à lui faire comprendre que je n’ai plus 5 ans, qu’elle doit arrêter de me surveiller tout le temps, de ranger ma chambre. Je suis tellement découragé que je pense sérieusement quitter le nid familial.

Et je dis que ça devient dangereux parce que ces derniers temps, dès que j’ai une idée en tête, je ne l’ai pas dans le derrière. Le plus pire dans cette histoire, c’est que je suis quasiment mieux chez mes parents à cause de la job (mais bon, ça me ferait rien de la cr*sser là voyant que ça devient n’importe quoi) et du Cégep, mais je n’en peux plus. Je sais que ce n’est pas la première fois que j’ai une crise du genre, mais je me sens un peu trop décidé pour ne pas aller de l’avant. Je suis déjà en train de regarder des offres…. Et si je ne déménage pas, je vais peut-être faire ce que je déteste, c'est-à-dire des menaces de m’en aller. Je m’attends déjà au « C’est ça, va t’en », mais quand ça va réaliser que je suis sérieuse à fond…

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